Анекдоты про RFO
— А давайте пойдем войной на акров?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на белок?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых коров!!!
— Ваше Величество, мы и есть тупые коровы...
***
перед ЧВ .....
Патр акров: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Мы перережем всех корабелковских мужчин!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Мы надругаемся над их женщинами!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… ***
Кора с акром лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж-белка пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, акра скрутил несмазанный шарнир поясницы, стоит раком, и не может пошевелиться.
Белка входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Кора отвечает:
- Это робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Белка поверил и успокоился. Кора пошла на кухню, готовить ужин.
Белка подумал:
- Чего только эти технари не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом акра, но тот, натужился и не пускает. Опечалился белка, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я из мявы дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут акр произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век-бел-ка , по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
***
Насосавшись тормозухи сидит в сетке пьяный акрет...пробегают мимо две коры
акр: уши стоять! Проблемы есть?
коры: Ннет...
акр:Уши сье%лись!
Корки бегут дале,настроение упало...на встречу белки.
белки:Чё такие грусные?
коры:Да там акр пьяный наехал(((...
белки:Айда ща разберёмся!
сели на свои мявки и за корами...
побежали коры обратно, белки за ними...подбегают
акр:Уши стоять!Проблемы есть?
белки:ЕСТЬ!
акр:Уши сье%лись проблемы остались!
***
Урок в акретской школе
Учитель:Так даю предложение для разбора по составу "Кора имеет белку в сетке".О! Б4236 молодец что добровольно!Давай разбирай.
Ученик:А чё тут разбирать?Белка подлежищие,кора надлежащие,а сетка предлог.
Учитель:Садись Б4236 - 4
Б4236: Выхватывает ПУ и орёт "Почему 4 почему не 5.
Учитель потому что сетка не предлог,а местоимения.
***
Если нуб бежит навстречу,
Доставая геку смело,
Синим посохом махая,
И кричит тебе пипец!!!
Сжальтесь вы над бедным нубом,
Стукните разок в макушку,
И упав на землю тут же
Он поймет, что был неправ.
Он пойдет качаться сразу,
Будет фармить непрерывно,
И при встрече с вами снова,
Будет он ТП в ГШ.
Добавлено (25.11.2009, 12:44)
---------------------------------------------
Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина
Дорогие мои врачи!
У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?
Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…
Добавлено (25.11.2009, 12:47)
---------------------------------------------
1)..У тебя на стене висит самодельная Коса или Спадон!=)
2) на природе отдыхаеш тебе говорят:"СМАТРИ БЕЛКА!!!" а у тебя паника начинается)))
3)Когда у тебя в холодльнике лежит Саер Бридент!=)
4)Вместо "Слава Богу!" говоришь "Хвала Дайсему!"
5)Здороваешься/Прощаешься фирменными жестами/репликами из игры, типа "Хэй, ха!
6) по телеку передают, что устраивает забастовку гильдия американских сценаристов, попытавшись вспомнить таковую, облегченно машешь рукой и говоришь: чем бы нубы не баловались лиж бы не на нашем сервере...
7) на тебя кто то кричит в праведном гневе, а ты спокойно выслушиваешь поток ругани и с улыбкой спрашиваешь: че, мобы после апдейта стали выражать эмоции??
8) ты гамаеш за белку а дома на зафтрак абед и ужин ещи арехи и арехавую пазту)))
9) тебе падарок в каробке дарят и ты РЕАЛЬНО думаеш что тама что угодно может быть)))
10)...идёшь около детского сада, а там дети маленькие возле воспитательницы бегают и тебе почемуто кажется что это ПБ и его гварды.....
11) шел споткнулся упал и кричиш КРАФТ РЕСНИ ПЛЗ!!!!
12) по каждому поводу арёшь "ЗА ИМПЕРИЮ" или когда смотришь футбол и думаешь, что это ГвГ
13)выпиваешь бутылку пива и с криками "давай его заПКшим!" начинаешь месить прохожего
14) ночью тебе снится кач
15) Медведева ты называешь РЛом а не президентом
16) симпатичную девушку зовешь Калианой
17) топаешь гденить в метро, видишь толпу народу и начинаешь поднимать себе настроение, представляя что сзади летит изя и ща всех нахрен раскидает))))
18) точишь карандаш и думешь: сломается или нет?
19)Мама входит в комнату и говорит какие нахрен уроки !!!
ЧВ пропустишь !!!
20)Из открытки: "... Шути всегда!"
21)ЧВ превыше пар, свиданки с девушкой, обеда, и ваше ЦЕЛЬ ТВАЕЙ ЖИЗНИ!
22) идёшь с девушкой гуляешь под звёздным небом, =), показываешь на звезду и говоришь: "Вот это этер", тыкаешь немного правее, говоришь, что это Новус) а тебе в ответ : "Ага, а вон там на поляне щас гвг идёт
23)на вопрос "почему не написал сочинение?" отвечаешь "фармил.." училко смотрит не поняв ответа, а кто в теме сидят паццталом
24)на геометрии случайно ляпнешь,что отлично знаешь теорему Бельфегора)
25) И наконец,переиграл в рф - это когда больше не играешь в рф ))))
