Uploaded with ImageShack.us

С радостью представляем вам нашу разработку – новый Фогейм! Просто наберите в строке браузера http://4game.ru/ и оцените все нововведения, разработанные нами для экономии вашего времени. Об устаревшем Центре Управления Подпиской (ЦУП) теперь можно смело забыть. Потому что новый Фогейм — это:

* один логин и пароль для всех игр;

* простая система управления аккаунтом и оплатой; скачивание, установка и запуск всех игр из одной удобной и интуитивно понятной программы «Запускатр».

* крупнейшее в России сообщество людей, объединенных любовью к онлайн-играм.

Если у вас остались какие-либо вопросы, касающиеся работы Фогейма, пройдите по ссылке http://4game.ru/faq/ и посмотрите видеоролик.

С уважением,
Команда поддержки пользователей 4Game

Уважаемые игроки!

Добавилась функция сброса пароля на игру. Если пройти по ссылке https://my.4game.ru/subscription/ и выбрать соответствующий проект, вы увидите ссылку «Потеряли пароль?».

1. В любое время суток - интернет лагает каждые 5-15 минут, самый пик приходиться на вечернее и утреннее время, даже говорить не хочется, интернета просто нет. Ни по скайпу, не по вентрилу, ни в аське поговорить не удается. Играть в wow, L2 и так далее, даже без графики - НЕРЕАЛЬНО!!!! вы постоянно лагуете (пинг от 200 до -20000) или просто вылетаете (кто знает, тот поймет). Даже если нет потерь в сети, то обязательно отключиться авторизатор, соответственно у вас опять нет интернета. http://img-fotki.yandex.ru/get/2814/lisenokss.0/0_42729_278a193c_L
2. Служба техподдержки - ощущение, что её вообще не существует. Могу целый день звонить и разговаривать тока с автоответчиком (нажмите цифру 1, введите свой номер договора и так далее) после всех манипуляций жму цифру, что хочу поговорить с техподдержкой, в ответ - тишина или происходит сброс звонка, в лучшем случае, вам ответит девушка, при этом первый вопрос – «а у вас горят лампочки на сетевой карте», далее даже говорить не хочу, те вопросы, которые задают – бред для ламеров, в ответ же на мои вопросы девочки ничего путного ответить не могут и предлагают оставить заявку. Оставлять заявку, что на автоответчике, что через сайт Кабинет, как и у девочек - бесполезно. Ответ один - у вас потерь не зафиксировано, добиться ответа, как же нет, а что тогда, позвольте спросить? (см.слайд-шоу из пункта 5).
3. Пять лет подключена к Кабинету - это 5 лет каторги, говорить что "у меня руки не из того места", как тут выразился один товарищ в предыдущих комментариях, то вы не правы - дело именно в КАБИНЕТ провайдере!!! Дома у меня были и техподдержка (не бесплатно, толку ноль...как только ушел, тут же интернет упал) и специалистов приглашала (сказали проблемы провайдера) и сама уже становлюсь спецом "по уменьшению потерь в сети" - это бесполезно, т.к. от моего компьютера ничего не зависит!!!!!. У меня 3 компьютера в доме (уточняю для некоторых - 2 компьютера абсолютно новые со сборкой для он-лайн игр, уточняю для тех, чтоб не говорили, типа у вас компьютер не тянет), на 2х разных безлимитных выделенных линиях со скоростью 4Мб. и что, они все одновременно начинают лагать и падать, у всех летит авторизатор и все не правильно настроены? Лучше бы Кабинет оборудование сменил, как было обещано ещё года 3 назад, а не пытались выставить пользователей идиотами.
Кому интересно - вот ссылка на тему, как работает Кабинет, замечу сразу - картинки были удалены, хотя комментарии остались - можете посмотреть http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=27&t=148470&i=148470
5. Для тех, кто ещё думает подключаться к Кабинет, посмотрите собранный мной небольшой слайд-шоу за последние несколько дней, как работает Кабинет (обратите внимание на время, хотя я не занималась снятием показателей каждые 5 минут, но последние 3-4 часа как раз покадровка стоит в режиме, как падает Кабинет) - просьба смотреть ролик, как слайд-шоу и вы увидите, как работает Кабинет!!! http://fotki.yandex.ru/users/lisenokss/album/96889/slideshow/
6. Стоит уточнить, что договор, который они НЕ предоставляют вам на подпись, а говорят скачать с их страницы, прочтя его внимательно, вы понимаете, что вас «надули» и провайдер вообще не за что не отвечает и потери в сети – это норма!
P.S. нет никакой управы на работу провайдера Кабинет, спрашивается, за что я плачу деньги????!!! Если есть юристы и могут что-то посоветовать, то я рада буду услышать Ваш совет (переподключиться к другому провайдеру в данное время нет возможности, т.к. никто не подключает, кроме пресловутого Кабинета и это видно из моей темы на е1.ru).
читаем отзывы, смеялась до слёз)

_________________________
С Уважением, Павел (파벨).
HeadGM по Rising Force Online в России.

Я в шоке, когда мне ответили=)

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
© disassembler

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."

Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- @ля, да вы что! Это ее муж!

Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

Опять из серии "говорят дети"..
Сыну было около шести..
Однажды жена довольно сильно порезала палец и, естественно, мытье посуды легло на нас. Сын уже "взрослый", моем по очереди... Жена "тащится"... Через пару дней сын подходит
ко мне со слезами на глазах и полным непередаваемого восхищения взглядом в сторону жены, показывает поцарапанный (!) палец, и театральным шепотом (ну это когда слышно, по
крайней мере, на два этажа) заявляет:
- ...Я так не смог! я лучше посуду мыть буду!...
ну не обормот ли... "самострел" фигов....

Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс
3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один
повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них
надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде,
отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
Пацаны, всем привет!

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Сейчас - сижу на работе. заходит старый знакомый, смотрит на монитор, там открыто окно переписки с сотрудником по аське, который вместо своего фото установил фотку Путина.
Старый знакомый: - Ооо... с Путиным переписываешься!?... Я: - Ага... (по работе проверяю уголовное дело перед направлением в суд, переворачиваю обложкой, а там фамилия
обвиняемого Березовский...). Старый знакомый: - Аааа... Понятно... Советуетесь... так его что поймали!?...
Зановес...

- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина┘
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...