|
| | |
|
РОМАНТИКА!!!!))))
| |
Владиус | Дата: Суббота, 27.02.2010, 12:50 | Сообщение # 1 |
свой чел
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил! Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: всё, пошёл на ...! (цензура)
|
|
| |
Гаррибальди | Дата: Суббота, 27.02.2010, 13:45 | Сообщение # 2 |
мм..... Царский НупЪ
Группа: TrianGrup
Сообщений: 370
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: меня тут нет
| Под столом ............... Добавлено (27.02.2010, 13:45) ---------------------------------------------
Quote (Владиус) лекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: всё, пошёл на ...! (цензура) вот это вообще убило..... поржал спасибо Владиус
65lvl пастырь
|
|
| |
Владиус | Дата: Суббота, 27.02.2010, 17:01 | Сообщение # 3 |
свой чел
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| Вот, закусите пля не могу писать .Эти вопросы можно взять для вступление в ГИ на сообразииительность о У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя. - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка). -"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце... Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
|
| |
Shuragen | Дата: Суббота, 27.02.2010, 18:30 | Сообщение # 4 |
Не подарок^^
Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
|
|
|
| |
pwned | Дата: Суббота, 27.02.2010, 18:45 | Сообщение # 5 |
новичок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
|
|
|
| |
LaFurie | Дата: Суббота, 27.02.2010, 20:08 | Сообщение # 6 |
Фурия?
Группа: TrianGrup
Сообщений: 463
Награды: 14
Репутация: 5
Статус: меня тут нет
| Флудим дальше) Реальная История в маршрутке. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
| |
Сисечка | Дата: Суббота, 27.02.2010, 20:18 | Сообщение # 7 |
хочу быть скромным Богом
Группа: TrianGrup
Сообщений: 1345
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: меня тут нет
| ааааааааааааааааааааааааааа матьмояженщина......не могу, истерика наф)
|
|
| |
Гаррибальди | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 07:03 | Сообщение # 8 |
мм..... Царский НупЪ
Группа: TrianGrup
Сообщений: 370
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: меня тут нет
| блин это ппц ведь какой ужснаф
65lvl пастырь
|
|
| |
myti | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 10:38 | Сообщение # 9 |
Андрюша)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 414
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: меня тут нет
|
myti корка 53лвл+
|
|
| |
Владиус | Дата: Среда, 03.03.2010, 01:01 | Сообщение # 10 |
свой чел
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля.
|
|
| |
ДедушкаПак | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 01:38 | Сообщение # 11 |
почти свой
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: меня тут нет
| Про ипподром улыбнуло
54+ Танчиг!) Кладу доджеров под путами =)
|
|
| |
Владиус | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 12:19 | Сообщение # 12 |
свой чел
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает - что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стёрлась-то!
|
|
| |
Sonyia | Дата: Четверг, 18.03.2010, 21:58 | Сообщение # 13 |
Вредина
Группа: TrianGrup
Сообщений: 709
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: меня тут нет
| Quote (BelleFemme) Реальная История в маршрутке. истерика
Finiga. Point Blank. Нупо снайпер-штурм, больше люблю пригород. 3 ромбика ^_^ Sonyia(англ) Основа. Пастушка 53 lvl. кач, фан. BLC — онлайн-игра в жанре PvP Arena. Finiga, клан Cursed rock
|
|
| |
jackson85 | Дата: Пятница, 19.03.2010, 07:56 | Сообщение # 14 |
ПозитиФчеГ
Группа: Пользователи
Сообщений: 257
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: меня тут нет
| Quote (Sonyia) Реальная История в маршрутке. мега весч!!!
Jackson85. Пастырь 52 lvl Писец. Чёрный рыцарь 47 lvl
|
|
| |
Kalkert | Дата: Вторник, 27.04.2010, 13:44 | Сообщение # 15 |
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| богата ценными знаниями ГИ
|
|
| |
Владиус | Дата: Четверг, 29.07.2010, 15:33 | Сообщение # 16 |
свой чел
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| Басня жызни!!! Я пригласил клевую телку к себе домой, но когда дело дошло до секса, она вышла из комнаты под предлогом, мне надо отойти. Потом она пришла и мне приспичило в туалет, я пошел, открываю дверь, а в унитазе огромный кусок говна и это еще не все когда, я пришел в комнату у нее рука была в говне!!! ))))))))))))))))))))))))) плять у мя истерека)))))))))) Добавлено (29.07.2010, 15:16) --------------------------------------------- Сегодня моя подруга рассталась с парнем и я, чтобы ее как-то развлечь и утешить, купила нам абонеменет в бассейн и спа на целый день за 5000р. Позже оказалось, что парень ее бросил потому что она ему изменила. С моим парнем... Добавлено (29.07.2010, 15:17) --------------------------------------------- Сегодня села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков Добавлено (29.07.2010, 15:20) --------------------------------------------- Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху Добавлено (29.07.2010, 15:27) --------------------------------------------- Сегодня я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Добавлено (29.07.2010, 15:32) --------------------------------------------- Сегодня с друганом решили дунуть у него на хате. Дунули плотно. Чтоб ненопалица решили побрызгать освежителем воздуха. Побрызгали отдуши. Ну и когда пришли его предки выяснилось, что это был никуя не освежитель воздуха, а пена для бритья Добавлено (29.07.2010, 15:33) --------------------------------------------- Сегодня у меня был день рождения и мой парень подарил мне... вибратор. Я решила, что это такая шутка и сказала ему, что мне он не нужен, т.к. у меня есть парень, на что он сказал: "Как раз об этом я и хотел с тобой поговорить"
Сообщение отредактировал Владиус - Четверг, 29.07.2010, 15:31 |
|
| |
ВведьМАГ | Дата: Четверг, 29.07.2010, 17:46 | Сообщение # 17 |
Общество по истреблению ультов
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: меня тут нет
| особенно 1 улыбнуло)))
Point Blank Ежик и 2 сопельки, стата 56 люблю Эльку))
|
|
| |
sxshopmanager | Дата: Четверг, 23.11.2017, 15:07 | Сообщение # 18 |
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: меня тут нет
| Да у меня тоже истерика, это ж надо додуматься)
https://megatex.biz/tvid-tkan/
|
|
| |
| |
| | |
Все содержимое сайта создано администрацией сайта, или взято, как свободно распространимое. © xipro, Davi, Дракоша 2024 |
Создать бесплатный сайт с uCoz |
|
|